Ich start mal ganz frech mit:

" Die scheiß Westkreide schreibt ja garnicht! "

"Wie sie sehen, sehen sie nichts. Und warum sie nichts sehen, werden sie gleich sehen!"

"Das ist ein heikles Experiment, das leicht hochgehen kann. Kommen sie alle nahe heran, damit auch alle mitkommen!"

"es besteht kein grund zur besorgnis, es ist alles in ordnung und unter kontrolle"


(prof. waehrend der vorlesung "experimentalchemie II" anlaesslich der tatsache, dass unter der tuer zum vorbereitungsraum hindurch bereits der schwarze qualm in den hoersaal wabberte, was doch zu etwas belebung im studentenkreis fuehrte)


gruss

ingo

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"


"Benzol bevorzugt die Substitution. Das konnte Kekulé noch nicht wissen, sondern wurde erst von Orpithal herausgefunden."

" ...und das sind Glasteile aus Kunststoff"

"...und wenn sie nach nem Heurigenbesuch sturzbetrunken herauskommen und ich sie nach der Reihenentwicklung von e^x frage müssen sie mir antworten können!"

"...und so ein lebensnahes Beispiel für den negativen natürlichen Logarythmus ist wie der Schaum auf einem frisch gezapften Bier zusammenfällt"

"...und wenn ihnen mal fad ist nehmen sie eine Springschnur in beide Hände und erfreun sich an Cosinus Hyperbolicus"

"...dabei wird Wärme vernichtet..."

Nicht von einem Chemielehrer, aber auch gut:

"Das Fundament ist die Basis jeder Grundlage!"

Was kommt raus, wenn ein Lehrer von Ionisierungsenergie und Elektronegativität gleichzeitig spricht? - "Ionisierungselektronennegativität"!

"...wir wollen ja nicht, daß Sie sich in die Luft jagen - meistens jedenfalls."

"...Eine Atombome funktioniert so: Sie haben zwei Halbkugeln aus Plutonium, knallen die aufeinander und laufen ganz schnell weg."

"Ich hab heute keine Lust auf Sinnvollen Unterricht"
sagte der Analysetechniklehrer, und legte eine Tomate in Flüssigstickstoff...

"Auch wenn es didaktisch Unklug ist, zünden wir unser Schwarzpulver erst am Ende der Vorlesung, damit sie nicht so sehr mit Schwefeldi- und trioxid belastet sind - nach uns sind nur die Biochemiker im Raum, bei denen ist das nicht so wichtig"

(er hat auch noch die ganzen anderen "unschönen" Gase genannt die entstehen - bin nur zu Faul sie jetzt alle herzuschreiben)

unser CH-lehrer bei einem Exp.: "...na, könnt ihr alle schon das Chlor riechen..?"

mfg

Eigene Bemerkung, die sich am Ende auf einem T-Shirt fand, das ich von Abiturienten als Abschiedsgeschenk kriegte...

Weil heute Montag ist...
will ich nicht moralisch sein.

Ich war gestern auf nem Schandmaulkonzert und hab da einen mit der
T-shirtaufschrift "Life is perfuckt" gesehen...

War aber sowieso total geil- auch wenn der Schlagzeuger am Ende ausgefallen ist...


Gruß,

Jonny^^

" .... da müsst ihr euch dochmal diese Grasflasche angucken"
"Grasflasche?"
"Ja, Gras, damit hab ich mein Studium finanziert"

War aber n Physiklehrer^^

Auch Physikleher:

"Gebt mir ne kippe und ihr habt früher Schluss."

Wenn es im Mathekurs laut wird sagt unser Lehrer: "Be quiet! Nobody wants to hear from you! They pretend they do but in reality they think you're the most boring person on earth."

Schüler: "When were you born?"
Mathelehrer: "I wasn't born, I was hatched."

Mathelehrer: "Be quiet! Focus on me! I want to be the center of attraction in this room!"

Mathelehrer: "So if you're bored some late Saturday night you can differentiate these functions."

Mathelehrer, nachdem er uns riesige Mengen Hausaufgaben aufgegeben hat: "Stop whining! You have no life anyway!"